Otro domingo más.

Llego. Saludos. Falsas sonrisas. Quizás no tan falsas, creo que me estiman. Falsas sonrisas.
Me abro entre personas a las que apenas conozco obligada a dar esos malditos dos besos de cortesía. Son mi familia, creo. Quizás sea adoptada, eso nunca se sabe. Susurran algo, alguna broma sobre mi vestuario. Mira, a estos si les quiero. El pequeño es ya mayorcito, la segunda es casi una mujer, el tercero un hombre. Los primos mayores no han venido. Mis tías ayudando con el arroz. Me preguntan algo sobre mi esguince y sobre si estoy yendo con él a Murcia a estudiar. No sabe que me he dejado los estudios hace casi tres meses. Alguien se lo chiva rápido con gesto despectivo. Situación incómoda. Sonrisas falsas. Yo paso, no miro y me abro paso para ver a la única razón por la que sigo yendo todos los domingos. Qué anciana está. Le brillan los ojos, son todo arrugas y bondad. O compra los mismos delantales desde que era pequeña o sigue llevando el mismo. Es verde y feo. Verde me veo. La abrazo, la beso y prometo llegar a visitarla con más frecuencia cuando no estén todos. Vuelvo a la guerra.

"-¿No te sientas con nosotros?
-No, no, que a ella gusta sentarse con los críos, así se pone la tele.   (Hace años que no me siento por mi cuenta a ver la televisión a no ser que sea una película, gracias por el detalle de entenderme)
-Claro, claro, que se siente donde quiera, si a ella le gusta ahí..."

Me hace gracia, ven la indiferencia que me causa y con la cordialidad que la manejo. A veces se sienten perplejos. Comida rápida, entretenida escuchando las peleas y ocurrencias de los hermanos y la hermana. Nos queremos, me tienen estima, incluso respeto y amor a pesar de lo "mala influencia" de conducta que puedo ser respecto a los estudios y "pendongueo". Sus padres les han enseñado a ser perfectos. Me he colado en esta familia.

Termino, me voy a la sala donde están todos y sigo mi rutina de siempre. Pillo mi sitio en el sofá. Saco el libro. Tomo el café. Cuando no aguanto más los chismorreos y los gritos me pongo los cascos con mi lista de música clásica. Leo, leo. Me llaman, o no me llaman. Sonrío y contesto de forma cortés y simpática a algunas interrupciones por parte de mis tíos. Fue mi cumpleaños, se comen la tarta, quieren cantarme cumpleaños feliz. No hace falta, ya me lo cantaron. Alguna broma ingeniosa. Todos ríen. Se la comen. La critican. Mi madre no está aquí hoy. Me preguntan por la receta. Ni idea, no cocino tartas con muletas. La critican pero me dicen falsamente que diga lo buena que está a mamá.  Ni la he probado. Tras haber cumplido mis dos o tres horas de asistencia me levanto, beso a mi abuela y digo que me voy a tomar algo. Adiós. Adiós Bea, lleva cuidado, jiji.

Prefiero ir sola con mi libro donde sea para fumarme el cigarro que lleva esperándome todo ese circulo temporal de aburrimiento. Algo de compañía puede estar bien en ocasiones, pero corto, como el segundo café por favor. Hoy toca tomar el café con quien tantas cosas "no-pendientes" van a quedar. Adiós. Adiós, cuídate, si necesitas algo...

Necesito otro café, sola y con mi libro. Me deja en otro bar para "comprar tabaco", compro tabaco y por fin, me tomo mi machado (descafeinado el tercero) y leo. Hay poesía en el camino. El poema indicado, qué vista. También hay alguna sonrisa pícara. YA. Sigo con el libro. Termino el último cigarro de la sesión y me levanto.


Vuelvo a casa y me espera mi gata, mis libros, mi música, mi ordenador y mi cama. Y mis ganas de que termine ya el puto domingo antes de que comience a comerme el mundo (no yo a él, sino él a mí; no hoy). Queda mucho. Luego llegarán mis padres, y les gritaré que estoy en mi cuarto desde arriba cuando pregunten. No suelo pelearme con ellos, nos queremos. Pero con espacio, que es domingo.

Los domingos no deberían existir.

Hoy mientras tomábamos café te he visto "tú".

No te he visto desde mis ojos, sino desde unos ojos ajenos, eres guapísimo y lo sabes. Tremendamente sexy, no me veo a tu altura respecto a eso. Pero te he estado viendo a ti, no a la idea de ti que he forjado durante tantos años.
Creo que no puedo imaginar un futuro contigo sin tener ese pasado en mi mirada. Igual es auto-convencimiento, ya veremos más adelante. Maldito hippie liberal, te vas a perder a la anciana más cuqui de la historia ;)

Eso lo hace todo más fácil, no puedo decir que no duela, pero es leve y se marcha. O no se manifiesta momentáneamente. Estoy más débil, ¿eso sí lo has notado, no? Pero tranquilo, nuestra última noche, te juro, que ha hecho maravillas en mi gris. No te preocupes, sabes que por dentro puedo ser muy fuerte, no me preguntes si estoy bien con esos ojos que intentan traspasarme y entrar en mí. No vas a encontrar nada que sea de fiar.

Es el no poder moverme mucho... cuatro paredes son un paraíso, pero que te parezcan un paraíso puede convertirlas en un infierno con encanto.

Me tienen entretenida, se puede decir. Me tengo entretenida.
Estoy probando un yo que te encantaría, es un poco ateatrado en un principio, pero me enseña que realmente lo tengo. Se me está quitando el miedo, pero es un experimento divertido y estoy segura de que me va a hacer bien.
Cuando finalice no pienso cambiarme, en el fondo me gusto. Me gustan mis extremos, me gustan los grises y los cuentos de hadas.
Pero queda mucho hasta el próximo.


Lee el libro ya por cierto.

Te quiere B.
Se quiere B.


No sé, a mi me convence...

Soy un poco bipolar, ¿no?

¿Alguien conocido me lee?

Espero que no, porque no pienso callarme nada. Ni siquiera lo que es mentira.

Y si es así, te quiero. Te odio. Vete a tomar por culo o vente a tomar café.

Quiero salir del pueblo. Quiero no conocer a nadie.

Quiero no reconocer a nadie.


No sé quien quiero que lea esto. Algo que tenga que ver con el azar.

Alguien que pueda decirme algo, supongo.

En fin, estaría bien saber escribir y tal.

TODO

Me estoy volviendo psicótica. Loca.
Quiero mandar todo a tomar por culo.
Todo y todo, TODO.

Quiero que tiemble TODO.
Quiero joderos a TODOS.
Quiero que TODOS me jodáis.
Quiero probarlo por el culo,
quiero que os corráis dentro de mí.
Lo quiero TODO.

Me estoy volviendo loca. Psicótica.
Necesito salir de estas cuatro paredes,
un cincuentón ninfómano se ha metido en mi piel
y quiere follarse a TODO lo que se mueve.

Hay semen, mucho semen,
hay violencia, hay azotes,
hay sudor, huele a sexo,
hay movimientos bruscos,
hay arcadas, hay porno sucio.
no importa NADA,
lo quiero TODO



Quiero potar el después.
Fóllame y vete. Me gusta.
Me estoy poniendo cachonda.
Estoy enfadada.

Me estoy poniendo muy cachonda.

Corre o córrete. Puta.

Después...

Todo ha salido como tenía que salir. Como sabía que iba a salir.

Pero no sé por qué, no sé por que mierda en el fondo deseaba y esperaba que me abrazases y me dijeras que no, que no acaba aquí. Que no me vas a dejar marchar. Que es una gilipollez. 

Joder, he mentido, han sido más de tres veces, joder he mentido, igual si que soy algo egoísta y te quiero a mi lado.

Sabes que es lo mejor, sabes que es lo mejor, sabes que es lo mejor, no puedes obligar a alguien a quererte como tú quieres.

Cerrado por derribo.

O abierto por fuga de agua.

Be strong and don't look back.

.

Tranquilo, nunca culpo a quien se va, sino a quien aguanta mintiendo. Tranquilo, tengo arte para disimular entre la gente, y tampoco es tan malo. Supongo.
Ahora reestructuración total de nuevo. No sé. Lo estábamos esperando tanto que no ha habido cabida para la sorpresa. Pero vamos, apuesto a que tú igual que yo también nos soñaste en Berlín o cualquier otra ciudad bohemia, en el monte, en el campo, en la playa... en algún lugar simplemente comiéndonos el mundo. No sé, yo te he imaginado despertando por las mañanas conmigo al lado, besándote un ojo, o haciendo cualquier tontería que en el momento te guste. Nos he imaginado de tantas formas...


Nos he imaginado, yo desnuda leyendo, tú pintándome.
Nos he imaginado, probando cosas tabú, pervirtiéndonos.
Nos he imaginado, sin peleas.
Nos he imaginado, con peleas y reconciliándonos llenando balanzas de amor.
Nos he imaginado conociéndonos.
Nos he imaginado entendiéndonos completamente.
Nos he imaginado socialmente con una sonrisa complice por algo solo perceptible por ambos.
Nos he imaginado jodidamente felices.
Nos he imaginado espiándonos en nuestros momentos de intimidad interior (música, literatura, pintura) y sonriéndonos hacia dentro.
Nos he imaginado incluso con algo entre las manos.

Nos he imaginado, de maneras que si te las contara te asustaría de lo perfectas que son, pero te recuerdo, que siempre te hablé de mis cuentos de hadas, y nunca me he ocultado. NO QUIERO NO SEGUIR IMAGINANDO. También te digo que los he dudado casi tanto como tú en ocasiones. Y que no he podido imaginarme aguantando ciertas cosas que me destrozaban. Quizás esa era la diferencia, tú no aguantas cosas mías, yo no aguanto que tú no aguantes cosas mías, y que las explotes de forma tan dolorosa ante mí. Ya te dije que cuando no se aguantan las pequeñas cosas que son de cada persona, es mala señal, como el ruido al comer de mi padre, o el que yo coja el móvil mientras hablamos para ojearlo. En el fondo sé que es lo mejor para ambos, sobre todo para mí.
Te extrañará y pensarás que es una niñatez ésto, y que quiera irme así cuando tú sólo quiere probar algo sin ataduras, pero no hay un a medias para mí, no hay un a medias porque para mí no hay ataduras, para tí sí. El a medias lo hemos "probado" intentando quitarnos la etiqueta etc, y hemos vuelto al mismo punto, no sabes, o no sabemos hacerlo... igual creo que no sé lo que me has pedido. Pero si lo haciéramos como quieres hacerlo para quitarte esas ralladuras (que no lo veo del todo posible, veo un bucle) solo sé que no querría estar esperando a que te vayas, quiero no esperar a que te vayas, quiero saber que tengo a alguien en que apoyarme y que se apoye en mí, no quiero volver a sentir el me acuesto con alguien por acostarme, o el nos acostamos, estamos bien, pero chao, ésto es presión. Es difícil de explicar, pero hay demasiadas cosas que no puedes entender, al igual que yo no puedo entender de tí. No quiero tener que buscar una palabra para denominarnos si preguntan. No quiero sentirme mal por saber que no soy lo que buscas. No quiero estar con la incertidumbre y el "sube-baja" aunque me muera por intentarlo. No quiero medir las cosas para que no se vayan del caudal. Quiero el caudal, sin preocupaciones, y cada cosa a su momento. Si hay que irse, cada uno se irá donde tenga que hacerlo, pero con un castillo como el de cuando estamos bien. Lo obvio, creo, es que tú no quieres asegurarme que estarás sin estar pensando en que te quieres ir, y yo quiero que me lo asegures, y que no lo dudes mientras jugamos, (egoísta por mi parte, lo sé), que te mata pensar que son cadenas, y ciertas cosas; estallen o no en ralladuras o palabras éstas cosas... algo es seguro; no se pueden ignorar. No porque yo quiero darlo todo ahora mismo, con, como decía Quique González "un amor que no cueste trabajo", que sea estar agusto sin extras.

Quizás ese sea siempre mi error, intento hacer como si nada, y me engaño, y comprendo mientras me hiero, tengo que saber decir ¡basta!, esto te va a doler. Voy a ser más sincera. Y voy a seguir mi rutina de abrazos sin futuro y de ilusiones engañadas lo antes posible (no tengo muchas fuerzas ahora mismo, que vengan pronto). Creo que no sé estar sola, o creo que es lo único que me hace olvidarme de ciertas cosas o defectos. O no, quizás intente como siempre prometerme que voy a estar un tiempo sin nada, para sorprenderme de repente y creer que esta vez no me va a hacer una fosa. En cualquier caso intentaré no seguirte mucho por si encuentras algo rápido. Joder, que raro. Joder, que miedo me da. Joder, qué ridícula, normal que te asuste.
En cualquier cosa NUNCA sientas lástima por mí, y menos me digas "no quiero verte sufrir por ésto". Porque prefiero que no lo veas. Y de verdad, espero que se me pase pronto. No te sientas mal, porque es lo mejor probablemente.

No sé, antes recuerdo que era yo "la cabrona" (no te estoy diciendo que tú lo hayas hecho mal para nada, ni que yo lo hiciera -a veces.) y que me cansaba y veía que no era para mí la cosa al poco de haberlo dado todo, y ya, me iba, jodida por la persona, pero me iba. Y recuerdo que yo quería seguir las amistades. Lo recuerdo todo a la inversa. Ahora sé por qué esas cosas no son tan fáciles.
Éste último año me he llenado de "eres genial Bea, pero te prefiero como amiga, no quiero perderte así" o un "si tuviera que elegir alguien con quien pasar los 50 años próximos serías tú, pero ahora quiero amistad, eres una compañera fantástica", "no vamos a ningún lado, pero no quiero dejar de verte ni de follarte, de verdad",  "no cambies", "no lo pases mal", "seguro que encuentras a alguien para tí, ni siquiera te merezco", "me arrepiento, pero será lo mejor"... No sabes lo que me jode recordar frases así. No soy una obsesa de buscar pareja ni de coña, incluso es posible que hubiera sido yo la primera en irse al pasar el tiempo, es más, la mayoría de las veces en un principio rehuyo el tema para intentar vivir una pasión normal, pero no sé hacer un principio sin que sienta algo. No sé no creer en el maldito amor. No tiene mucho sentido éstas cosas, estoy desahogándome, es para intentar explicarte que el "a medias" lo he intentado tener también con otras personas, y es engañarme, y me ha destrozado más por hacerme la valiente y fingir que no tiene importancia para mí. Contigo no me puedo arriesgar a eso ni de coña. A esperar que no te vayas aunque diga que no lo espero. A fingir que me da igual aunque me importe.. Es una putada todo mi historial hacia tí de sentimientos y etc, joder, has sido mi primer gran amor y he tartamudeado o huído, o me he hecho una puta coraza cada vez que te he visto desde los 13 años... pero bueno, así quizás me prevenga. También sé que dentro de lo que cabe ahora mismo consigo "olvidar" o dejar a un lado pronto éstas cosas. Con suerte incluso cambio mi visión respecto a esos cuentos de hadas. Joder, con la de literatura sucia y realista que he leído y no hay manera...

Peeeero realmente, espero que bajo ningún concepto cambie ésto, ni dejar de ver el mundo como a mi me place. Tanto en los colores como en la ausencia de ellos. Va a ser raro... tantos años, tán rápido, no sé, va a ser raro, pero no insoportable aún. Es el momento en el que más soportable puede ser. Solo he arrancado a llorar 3 veces. Era desesperación, pero al parar, me olvido y sigo a lo mío, casi lo veo ridículo; ¿éstas cosas son siempre ridículas?. Voy a por tabaco. Te quiero. Cuando te vea sonreiré y te saludaré y será como cuando nos veíamos estos años atrás, no te preocupes. Sé que tú también me quieres, pero de otra manera... no sé por qué, pero me he creado un "amor a hermanita pequeña" con mis amantes despreciable ahora mismo.

Comprendo perfectamente lo que me has pedido, y sé que es más razonable que lo que pido yo... pero son cosas distintas. Y no espero que sea el momento nunca, que nunca se sabe, pero casi puedo asegurar que éste no es para tí, y si apuro un poco a ciertos momentos, tampoco para mí.

En realidad creo no ser tan egoísta, es una mentira. Te deseo lo mejor, aunque me clave el imaginarme sin tí ahora mismo. ¿He sido demasiado impaciente, verdad? No quiero respuesta, pero tampoco puedo negartela si he llegado a mandarte ésto.

Me salgo de WA en cuanto haga lo de la fiesta, total estoy haciendo poco allí... además tengo una intuición extraña de la que quiero estar lejos. Son medidas drásticas y pueden parecer excesivas, pero las hago, creo, de forma coherente, y sin mala intención alguna.
Me has ayudado, por cierto. Gracias y voy parando.. tengo la impresión de que intento convencerte de algo,  de convencerme de algo, y me sabe mal, tengo la impresión de que no acaba, no quiero que acabe... no quiero, mierda. Pero

Adiós.

No voy a formatear, es una gilipollez hacer esas cosas. ¿O no lo es?
En cualquier caso, adiós (lo tengo que escribir varias veces para hacerme a la idea -¡Bea melodramática, Bea melodramática!, ahora sonrío, sonríe-).

Solo quería decirte que estoy hecha a este adiós, y que no me verás sufrir. Ni tú ni nadie.

Me gusta comerme el puré a mí sola, y espero que sea rápido, como el pimiento de casa de Jorge :)


No te culpo, culpo nuestra manera distinta de ver ésto, y te quiero. Pero ahora te quiero lejos. Y te quiero libre, como tú eres.


Gracias por estos mesecillos, no eres mi ex, eres ("has sido y serás" utilizaré un tiempo) un buen amigo, y un antiguo rollo genial. Eres genial, no lo dudes ¿eh?, ah, y aunque te olvide (de corazón ardiendo hablo) seguirás siendo la persona a la que más he querido en la faz de la tierra ¡No todo el mundo ha tenido un amor adolescente secreto tan loco! ¡Y no todo el mundo ha conseguido intentarlo!


Te quiere B. cazahipopomoscas bipolar.


Besos de nubes.

-Duérmeme.

(Y me desveló la nana del cocodrilo).

Por cierto, que putada haber rechazado eso, ¿no?

Igual no, depende del punto de vista.



Pues yo no me tiré a... ya, ya. No mujer, es que en ese momento... Hombre pues seguramente sí.
No sé, no sé.
Le quiero, por eso no es una putada.

Blues, jazz, soul y genialidades.

Spotify abierto, se reproduce la lista perfecta para un miércoles de madrugada, enciendo un cigarro, exhalo y hecho el humo. Lo sigo echando.
Una guitarra blusera está sonando.
...

...Wes Montgomery, sí.
Ésta noche se llama Wes Motmgomery y no me cabe ninguna duda.
Mierda.
Puta publicidad del Spotify..

Pagaría por ver a los creadores de la aplicación metiéndose la put...



Sigo pensando que la palabra reventar debería llevar "b".
La uve hace que sea más leve.



Levedad, Viena, levitar, previsible, valls...

Verborrea (... mmm, no sé no sé, complementario no sé no sé. NO)

Bestialidad, jorobar, abuso, hambruna.


Estoy rara esta noche.

El cigarro se consume muy rápido y es el último. Lo mejor será intentar dormir pronto antes de que me coma el endemoniado mono. Gorila. No sé.

La noche se llama Smokey Wilson.


¿...Qué sentimos realmente?
Va a pasar ya.
Estoy esperando.
Estás esperando.


La noche se llama nerviosismo, ¿me darán para un cigarro las sobras?

Se equivocaron, después de la "v" va la "b". Con suerte no rebentaré.

Conjugaciones rojas.

No hay tormenta, el mar yace inmóvil ante mis ojos hundiéndome alegremente en su quietud. Y me gusta, me gusta mucho perderme en él. No encuentro esas tempestades que me lanzaban de la proa a la popa a bruscos golpetazos fracturándome la sonrisa; los tiburones y las pirañas se han ido en busca de otra presa más fácil, que concienzuda, mezcle sus lágrimas con las del océano. Estoy bien, estoy genial. La inutilidad del sufrimiento me hace tirarme al suelo y sujetarme la barriga del no dolor que me producen las carcajadas por haber sucumbido a los desencantos de la tristeza y compadezco a quien sigue la melodía de su flautín.

Solo hay un problema, que ya no sangro. Y yo soy mucho de sangrar.

Creo que estoy esperando a la conjugación rojiza:

Yo sangré.

Yo no sangro.

Yo no sangraba.

Yo sangraré.

Yo sangro.    

-Soy yo, la pesarosa encerrada. Libérame y déjame ser herida, déjame empaparte roja. No te faltan letras, te falta vértigo.