Tranquilo, nunca culpo a quien se va, sino a quien aguanta mintiendo. Tranquilo, tengo arte para disimular entre la gente, y tampoco es tan malo. Supongo.
Ahora reestructuración total de nuevo. No sé. Lo estábamos esperando tanto que no ha habido cabida para la sorpresa. Pero vamos, apuesto a que tú igual que yo también nos soñaste en Berlín o cualquier otra ciudad bohemia, en el monte, en el campo, en la playa... en algún lugar simplemente comiéndonos el mundo. No sé, yo te he imaginado despertando por las mañanas conmigo al lado, besándote un ojo, o haciendo cualquier tontería que en el momento te guste. Nos he imaginado de tantas formas...
Nos he imaginado, yo desnuda leyendo, tú pintándome.
Nos he imaginado, probando cosas tabú, pervirtiéndonos.
Nos he imaginado, sin peleas.
Nos he imaginado, con peleas y reconciliándonos llenando balanzas de amor.
Nos he imaginado conociéndonos.
Nos he imaginado entendiéndonos completamente.
Nos he imaginado socialmente con una sonrisa complice por algo solo perceptible por ambos.
Nos he imaginado jodidamente felices.
Nos he imaginado espiándonos en nuestros momentos de intimidad interior (música, literatura, pintura) y sonriéndonos hacia dentro.
Nos he imaginado incluso con algo entre las manos.
Nos he imaginado, de maneras que si te las contara te asustaría de lo perfectas que son, pero te recuerdo, que siempre te hablé de mis cuentos de hadas, y nunca me he ocultado. NO QUIERO NO SEGUIR IMAGINANDO. También te digo que los he dudado casi tanto como tú en ocasiones. Y que no he podido imaginarme aguantando ciertas cosas que me destrozaban. Quizás esa era la diferencia, tú no aguantas cosas mías, yo no aguanto que tú no aguantes cosas mías, y que las explotes de forma tan dolorosa ante mí. Ya te dije que cuando no se aguantan las pequeñas cosas que son de cada persona, es mala señal, como el ruido al comer de mi padre, o el que yo coja el móvil mientras hablamos para ojearlo. En el fondo sé que es lo mejor para ambos, sobre todo para mí.
Te extrañará y pensarás que es una niñatez ésto, y que quiera irme así cuando tú sólo quiere probar algo sin ataduras, pero no hay un a medias para mí, no hay un a medias porque para mí no hay ataduras, para tí sí. El a medias lo hemos "probado" intentando quitarnos la etiqueta etc, y hemos vuelto al mismo punto, no sabes, o no sabemos hacerlo... igual creo que no sé lo que me has pedido. Pero si lo haciéramos como quieres hacerlo para quitarte esas ralladuras (que no lo veo del todo posible, veo un bucle) solo sé que no querría estar esperando a que te vayas, quiero no esperar a que te vayas, quiero saber que tengo a alguien en que apoyarme y que se apoye en mí, no quiero volver a sentir el me acuesto con alguien por acostarme, o el nos acostamos, estamos bien, pero chao, ésto es presión. Es difícil de explicar, pero hay demasiadas cosas que no puedes entender, al igual que yo no puedo entender de tí. No quiero tener que buscar una palabra para denominarnos si preguntan. No quiero sentirme mal por saber que no soy lo que buscas. No quiero estar con la incertidumbre y el "sube-baja" aunque me muera por intentarlo. No quiero medir las cosas para que no se vayan del caudal. Quiero el caudal, sin preocupaciones, y cada cosa a su momento. Si hay que irse, cada uno se irá donde tenga que hacerlo, pero con un castillo como el de cuando estamos bien. Lo obvio, creo, es que tú no quieres asegurarme que estarás sin estar pensando en que te quieres ir, y yo quiero que me lo asegures, y que no lo dudes mientras jugamos, (egoísta por mi parte, lo sé), que te mata pensar que son cadenas, y ciertas cosas; estallen o no en ralladuras o palabras éstas cosas... algo es seguro; no se pueden ignorar. No porque yo quiero darlo todo ahora mismo, con, como decía Quique González "un amor que no cueste trabajo", que sea estar agusto sin extras.
Quizás ese sea siempre mi error, intento hacer como si nada, y me engaño, y comprendo mientras me hiero, tengo que saber decir ¡basta!, esto te va a doler. Voy a ser más sincera. Y voy a seguir mi rutina de abrazos sin futuro y de ilusiones engañadas lo antes posible (no tengo muchas fuerzas ahora mismo, que vengan pronto). Creo que no sé estar sola, o creo que es lo único que me hace olvidarme de ciertas cosas o defectos. O no, quizás intente como siempre prometerme que voy a estar un tiempo sin nada, para sorprenderme de repente y creer que esta vez no me va a hacer una fosa. En cualquier caso intentaré no seguirte mucho por si encuentras algo rápido. Joder, que raro. Joder, que miedo me da. Joder, qué ridícula, normal que te asuste.
En cualquier cosa NUNCA sientas lástima por mí, y menos me digas "no quiero verte sufrir por ésto". Porque prefiero que no lo veas. Y de verdad, espero que se me pase pronto. No te sientas mal, porque es lo mejor probablemente.
No sé, antes recuerdo que era yo "la cabrona" (no te estoy diciendo que tú lo hayas hecho mal para nada, ni que yo lo hiciera -a veces.) y que me cansaba y veía que no era para mí la cosa al poco de haberlo dado todo, y ya, me iba, jodida por la persona, pero me iba. Y recuerdo que yo quería seguir las amistades. Lo recuerdo todo a la inversa. Ahora sé por qué esas cosas no son tan fáciles.
Éste último año me he llenado de "eres genial Bea, pero te prefiero como amiga, no quiero perderte así" o un "si tuviera que elegir alguien con quien pasar los 50 años próximos serías tú, pero ahora quiero amistad, eres una compañera fantástica", "no vamos a ningún lado, pero no quiero dejar de verte ni de follarte, de verdad", "no cambies", "no lo pases mal", "seguro que encuentras a alguien para tí, ni siquiera te merezco", "me arrepiento, pero será lo mejor"... No sabes lo que me jode recordar frases así. No soy una obsesa de buscar pareja ni de coña, incluso es posible que hubiera sido yo la primera en irse al pasar el tiempo, es más, la mayoría de las veces en un principio rehuyo el tema para intentar vivir una pasión normal, pero no sé hacer un principio sin que sienta algo. No sé no creer en el maldito amor. No tiene mucho sentido éstas cosas, estoy desahogándome, es para intentar explicarte que el "a medias" lo he intentado tener también con otras personas, y es engañarme, y me ha destrozado más por hacerme la valiente y fingir que no tiene importancia para mí. Contigo no me puedo arriesgar a eso ni de coña. A esperar que no te vayas aunque diga que no lo espero. A fingir que me da igual aunque me importe.. Es una putada todo mi historial hacia tí de sentimientos y etc, joder, has sido mi primer gran amor y he tartamudeado o huído, o me he hecho una puta coraza cada vez que te he visto desde los 13 años... pero bueno, así quizás me prevenga. También sé que dentro de lo que cabe ahora mismo consigo "olvidar" o dejar a un lado pronto éstas cosas. Con suerte incluso cambio mi visión respecto a esos cuentos de hadas. Joder, con la de literatura sucia y realista que he leído y no hay manera...
Peeeero realmente, espero que bajo ningún concepto cambie ésto, ni dejar de ver el mundo como a mi me place. Tanto en los colores como en la ausencia de ellos. Va a ser raro... tantos años, tán rápido, no sé, va a ser raro, pero no insoportable aún. Es el momento en el que más soportable puede ser. Solo he arrancado a llorar 3 veces. Era desesperación, pero al parar, me olvido y sigo a lo mío, casi lo veo ridículo; ¿éstas cosas son siempre ridículas?. Voy a por tabaco. Te quiero. Cuando te vea sonreiré y te saludaré y será como cuando nos veíamos estos años atrás, no te preocupes. Sé que tú también me quieres, pero de otra manera... no sé por qué, pero me he creado un "amor a hermanita pequeña" con mis amantes despreciable ahora mismo.
Comprendo perfectamente lo que me has pedido, y sé que es más razonable que lo que pido yo... pero son cosas distintas. Y no espero que sea el momento nunca, que nunca se sabe, pero casi puedo asegurar que éste no es para tí, y si apuro un poco a ciertos momentos, tampoco para mí.
En realidad creo no ser tan egoísta, es una mentira. Te deseo lo mejor, aunque me clave el imaginarme sin tí ahora mismo. ¿He sido demasiado impaciente, verdad? No quiero respuesta, pero tampoco puedo negartela si he llegado a mandarte ésto.
Me salgo de WA en cuanto haga lo de la fiesta, total estoy haciendo poco allí... además tengo una intuición extraña de la que quiero estar lejos. Son medidas drásticas y pueden parecer excesivas, pero las hago, creo, de forma coherente, y sin mala intención alguna.
Me has ayudado, por cierto. Gracias y voy parando.. tengo la impresión de que intento convencerte de algo, de convencerme de algo, y me sabe mal, tengo la impresión de que no acaba, no quiero que acabe... no quiero, mierda. Pero
Adiós.
No voy a formatear, es una gilipollez hacer esas cosas. ¿O no lo es?
En cualquier caso, adiós (lo tengo que escribir varias veces para hacerme a la idea -¡Bea melodramática, Bea melodramática!, ahora sonrío, sonríe-).
Solo quería decirte que estoy hecha a este adiós, y que no me verás sufrir. Ni tú ni nadie.
Me gusta comerme el puré a mí sola, y espero que sea rápido, como el pimiento de casa de Jorge :)
No te culpo, culpo nuestra manera distinta de ver ésto, y te quiero. Pero ahora te quiero lejos. Y te quiero libre, como tú eres.
Gracias por estos mesecillos, no eres mi ex, eres ("has sido y serás" utilizaré un tiempo) un buen amigo, y un antiguo rollo genial. Eres genial, no lo dudes ¿eh?, ah, y aunque te olvide (de corazón ardiendo hablo) seguirás siendo la persona a la que más he querido en la faz de la tierra ¡No todo el mundo ha tenido un amor adolescente secreto tan loco! ¡Y no todo el mundo ha conseguido intentarlo!
Te quiere B. cazahipopomoscas bipolar.
Besos de nubes.
