Libreta.

No tengo ni idea de como mirar.

Que alguien me explique como coño se mira.

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He olvidado la textura del silencio. Juro por Dios que tenía una textura. Metía la mano en el saco de arroz y rozaba la espalda masculina de la perfección, la besaba. La he olvidado. No sé donde está. Rozaba mis propios dedos como haciendo rodar polvos de maquillaje (por hablar de alguna clase de polvos) entre ellos. Pasaba mi mano por la pared y veía a través de las yemas los universos desparalelados. No descriptible. ¿Quién inventó el paralelismo? ¿Y el universo? He jurado por Dios y estoy dudando sobre la mayúscula que he puesto ahí. Dios es nada y todo.
No. No soy creyente desde que empecé a pensar años atrás.

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Creído      Pedante
Sabio       x

Reglas de tres.
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Aprende a escribir.

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Como Bukowski todo empezó como un error.

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-¿Quién sobrevive a qué cosa?

-¿Hay que sobrevivir?  Sobre - vivir.

¿Sobre de carta? ¿Sobre de encima? ¿Sobre mí?

Sobrevalorada. Aquí hay un superlativo.

¡Qué coño! Sobre-vivir suena a vivir de verdad si lo comparamos. Son cosas totalmente distintas mierda.
Vivir - sobre - valor.  Canta.

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Ahora necesito aprender matemáticas; yo que simpre las he asqueado. Es como si todo tuviera sentido en estos últimos cinco minutos. La revelación de los números ha explotado en mis morros mientras escribo en mi libreta. Necesito algo verdadero: algo que no mienta.
¿Quién desprende más sinceridad que las matemáticas? Claro, que si la cagas y no llevas cuidado todo es mentira en ellas también. ¿Estamos en las mismas? La vida es para los matemáticos del análisis psicológico.
A la mierda. Un día de estos aprendo mates antes que filosofía.

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Se me rompe el kindle y babeo por los ojos.

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¿Cómo miro? ¿Como se mira? ¡Que alguien me lo explique!

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Mira me estoy pintando las uñas de este color -yo que jamás he sabido como hacerlo. Sigo sin saber hacerlo, puedo decir que me las han pintado mis niñas.

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Me siento como la chica de enfrente sin mi libro. Se está pintando las uñas. No hacen nada.
Necesito leer. ¿Cómo miro? Si dejo de escribir muero.

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¿Qué es la poesía me preguntas?
Poesía es que mi madre me haya sacado por el coño y yo esté aquí sentada
asqueada y tirándome pedos silenciosos. Eso es poesía. La poesía de hoy.

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¿Quién puede ser feliz sin fachadas?
Mi padre es restaurador de fachadas. Talento innato pa mí.

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Tren a Dublín. Entra un jóven. Se sienta en el asiento paralelo a mí.
Está leyendo algo también. No lo miro.
Tentación.
Un golpe.
¡Jesus!; murmura.
Nos miramos por dentro.
Me gusta.
Lee un periódico de deportes.
No me gusta tanto.

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Quiero estrellarme en esa lista de spotify.

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Te odio; la cosa es ¿a tí? ¿al que está a mi lado?
¿O a todo el que ha estado a mi lado?
Necesito odiar y nunca soy capaz.
No sé.
TE  ODIO, seas quien seas.

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Me temo que soy todo exterior.
Incluso en el interior.

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No quiero saber lo que peso; pero me asemejo a una canica de metro sesenta y poco con unos labios vaginales feos.
Soy flácida. Tengo 21 años y me acompleja mi flácido cuerpo. Mis senos no tienen la consistencia debida ni están en el sitio que deberían estar a esta edad. Mi culo sufre una ligera celulitis (o lo que sea- no está duro), mis muslos gigantes como de pollo también. Mi barriga incluso cuando la meto es fea y si la dejo fuera como grandota. No me gustan mis pezones tampoco. Ombligo grande. Brazos gordos y flácidos. Pantorrillas sin fuertes gemelos. Un poco de chepa quizás. Hombros feos. Espalda fea. Lunar que sobresale en mi clavícula. Orificios nasales para verme el cerebro.
Y lo peor; no soy ni lista ni divertida.
Y lo peor; la gente cree que sí.

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No desearía no haberme tomado ese café tan tarde; lo que desearía es no madrugar mañana.

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Me removía. Me hacía sentir como en mitad de un concierto de Rossini.

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La necesidad de los nombres.
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No llorar, no ir. No hacer.
Pero si el césped fuera agua y el agua césped. Poco cambiaría en Murcia.
Hace tanto calor en Irlanda hoy como en Murcia. Un mar verde... ¿Por qué no azul? ¿Por qué verde intoxicación? Una piscina verde daría mala impresión.
Pondré una climatizada cuando sea rica -o esté muerta en mi casa- o en mi tumba. No. Prefiero el azul y el mar.

**El secreto está en mirarlo todo con ojos de turista principiante. Siempre.

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Muere solo si quieres. Yo paso de matar a nadie; porque no sé.
 Es decir, lo hago mal y siempre sigue vivo aunque sea cadáver la víctima. Mejor muere solo.
O mátame tú. Solo si me dejas ser un cadáver vivo dentro de ti mientras salto alegremente por mis prados.

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Busco mi perdición como gato la caricia.

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Tierra, dame de escupir, que si me das de tí para plantar te escupiré- Te quiero para lo inservible, para lo sufrible. Métete en mi boca y ahógame. O algo. Algo sin sentido que pueda joderme o simplemente; a las malas hacerme feliz.
Joder.

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"La pequeña viajera
moría expilcando su muerte
sabios animales nostálgicos 
visitaban su cuerpo caliente".

Alejandra Pizarnik