Lamento no haberte amado.

Lamento no besarte todas las noches,
y con esos besos destrozarte los pulmones,
lamento no taparte con mis tristezas
haciendo del frío, el hielo insoportable.

Siento que nuestros años no se den la mano,
para celebrar que avanzan mientras nosotros
nos hundimos en el fango del silencio de agujas.

Lamento que mi miedo haya impedido
tus rabietas por mi irresponsabilidad constante,
tus fueras de control por mis evasivas,
nuestros brazos cruzados por orgullosos.

Siento de veras que no me des ese beso
rechazado por niña caprichosa enfadada,
que no me supliques que te entienda
cuando te entienda y tú no puedas entenderme a mí.

Lamento las noches de borrachera que
no tendrás que aguantar sujetándome el pelo
mientras recuerdo a antiguos amores
aún jurándote que eres tú el único "hoy".

Que sí, que lo siento, cuando no te enceles
por mi sociabilidad inestable y el amigo que
tanto me abraza, también al que me follé y con
el que río a carcajada y tan raramente me llevo bien.

Lamento no haberme abierto,
no haber podido amarte aún a
pesar de mi deseo por haberlo hecho.
Sé lo que pierdo, pero mira,
igual deberías darme las gracias
por lo que tú perderás.

Hay que reestructurar.

Necesidad de escribir no es lo que encuentro en este momento -es más bien un vacio- pero quizás debiera intentarlo para organizar mi mente. Mi cabeza ahora mismo está estructurada como una biblioteca de ciudad capital desordenada, con los libros de la letra A en los de la J y los de la J en la A, B, I e incluse en la Z.
Yo misma, dueña de lo que se halla entre estas cuatro paredes llenas de tabiques me hallo perdida y desalentada sin una sola puerta de entrada ni de salida.
Lo que más miedo y a su vez conmoción me produce, es que la puerta de entrada carece de importancia respecto a la de salida de emergencia; pero eso siempre ha sido así aquí dentro.
Supongo que hay que reestructurar y hacer limpieza aunque no estoy totalmente segura de querer hacerlo.

Vuelve a ser tarde, como siempre. Aquí los conejos no son felices ni llevan sombreros, pero sí corren como unos hijos de puta debido a la prisa que llevan, enganchándose y desgarrando cada uno de los obstáculos con los que se cruzan.
Quizás sea mejor dejarlo para otro momento. Mi psicóloga tendrá que esperar una semana más para aburrirse leyéndome.

¿Soy yo la loca, o acaso, sois vosotros los del corazón tuerto?

Vomi-caga.

Soy némesis del clinex
que arrancaba tu esperma
                      de nuestro sexo.

Soy gota de esperma
en mi vientre celulítico
                            que se seca.

Soy mi vientre celulítico
vomitándose
                      en tu espejo.


Me sabe a latex no dormir
en la misma ausencia nuestra
                           de las no-palabras.


Respirar es un asimétrico vomi-caga constante.


Bodriosrock.

         

Te dije sin que me vieras

los ojos que te miraban:

"¿Me recuerdas?

Soy el sudor que anhela

mezclarse entre tus dientes

cuando no dices."

No escatiman palabras

que tragar,

el estómago está lleno de
cuchillos

con forma de tí.

Toda noche me enluta, todo día me deshace. Al final estoy en mitad de este circo muerto, oyendo las canciones, los susurros que lanzan las olas en guerra con el cielo, allí, allí donde podrían mezclarse pero nunca follan. El entierro se celebrará en unos minutos pesados, que plomizos se perderán hasta que vuelva el frío con la luna en la mano, fácil se acercará y eso, zas, zas, otro loco homicidio. Al final todo perdido, al final caballera empujada y no andante (eso siempre fue cosa de hombres), tirada en la cama que no cesa, habitáculo cruel que lleno de hormigas mutila los posibles sueños junto al posible sueño. Sueño eterno, tú sí, que crudo y dulce te ves en el espejo cuando desisto a la lucha de la vida, que tranquilidad vienes a traerme posible dulce eterno sueño. Pero shhh, la lucha sigue y las espadas están aquí, tartamudas, sordas, ciegas, esperando romper con la mirada que tan dulce te ve, que funesta desahoga al preso encerrado siempre aquí, entre mi garganta y mi boca, mandando cuchillos al pecho. Pecho funesto.

Bodriosrock.

.

No faltó ni un solo día a su cita con la imposibilidad.

Eso me gustó, me recordaba a mí..

                                                                      ...yo era camarera, él extranjero.

Fantasmas en la orgía del autodesprecio.

Pasan como aguardiente por la garganta rasgada
 recuerdos de labios que son ausencia,
y que un día fueron viva llama quemando
 una y otra vez el opaco velo de la resignación
empeñado en ser coraza de alimañas
                                                      o esperanzas.

Entes obligados a vivir en invernal clandestinidad,
partículas de cuerpos que ya no son cuerpos,
si no vagos recuerdos con un matiz color tristeza,
perdidos en el espacio tiempo de la independencia
dada por la soledad en noches
noches grises de pájaros negros.

Puñales de fría conformidad en forma de risas,
Maestros en el arte del incierto verbo prohibido,
Reunidos aquí hoy, destructivos y suicidas
Gritándome y revolviendo mis sesos con forma de:
“Haz algo para matarnos, que no queremos ser grises,
                                               no tan grises como tu locura nos pinta.
No tan grises como tú."

Que plomiza se hace esta orgía de autodesprecio en mi cama.
Vosotros que pensabais que yo era de arcoíris.

Bodriosrock