Abro las redes sociales.

Abro las redes sociales, me atrapan como si fuera un pulpo en el mar, dejan mis tentáculos inutilizados y solo puedo mover los ojos. ¡Qué gilipollez más grande! ¡La más ingeniosa del mundo! Nos sentimos animales tan sociales como en antisociales nos convierten.

Está conectado. Hace tiempo que no hablamos. He desactivado sus notificaciones y no sé cuando publica nada, "¡qué acto de valentía pulpo!" me digo. Me meto a su muro del "Caralibro", hace más de una semana que no lo hago. Me río. Qué insensata. No hay ni un solo interés común que me hubiera hecho interesarme por él si nos hubiéramos conocido en otro momento. El momento es la gracia. Somos caminos totalmente difurcados; mentes totalmente incompatibles. Cada una tiene sus cosas buenas, como los dos lados de una moneda en una apuesta entre dos personas. Pero no tienen nada que ver la una con la otra.
Ha pasado rápido el proceso, la indiferencia llega y la pequeña rabia que ha existido se disuelve. Al menos por ahora. Creo que queda un poco, solo veo los defectos, y me gusta mirar a las personas limpias. "Te quiero libre, pero te quiero lejos".

Pienso en otras personas, yo también he sido una puta. Pero juro que tenía una explicación ¡era mi primer amor! ¡Estaba cegada! Pienso las imposibilidades de lo que he dejado marchar. Ahora mismo me es indiferente por lo lejos que ha quedado, y la poca probabilidad de otra oportunidad para dejarse conocer en serio. Pienso en... no. No me apetece pensar aunque me gustaría dar algunas explicación si me dejaran. Supongo que para redimirme. Tienes razón, no sé lo que quiero o miento(me) sin darme cuenta.

Abro las redes sociales, dos me gustas. El móvil. Cinco whatsapp.
Los hombres (como las mujeres supongo) por más edad que tengan y más inteligentes sean (ésto creo que lo agrava) no dejan de ser niños que necesitan un amparo y algo en lo que apoyarse.

¿Seré yo igual?

Seguro que sí.

Abro las redes sociales. Nadie me habla. Publico algo. En twitter no hay menciones, hago un retweet porque no tengo nada bueno que decir a mis seguidores. Abro el libro de Macbeth. Hoy no he salido a la calle como llevo sin salir un tiempo a esta parte, pero he hecho una publicación y un retweet, alguien le dará a me gusta y volveré a ser un animal sociable a los ojos de mis otros compañeros humanoides insociables que esperan una publicación que merezca la pena para darme un me gusta que yo le devolveré 24 horas más tarde.

¿Qué hacían los jóvenes una noche de lunes hace 30 años antes de irse a dormir?

Que puta obra maestra Macbeth.

Hubo un jardín

Se ha inundado de una extrañeza muerta el jardín que hace lustros fue descuidado. No hay vida, no hay raíces que transplantar cuidadosamente para que sigan creciendo o que hagan resurgir un poco de verde promesa, sólo un vacío. Un vacío inalterable que fecunda más vacío. Un vacío negro precipicio. Un vacío estático. No hay temblor, no hay miedo -hay más vacío. Se ha bebido el agua, hace poco quedaban los restos descuartizados de los animales etéreos que lo habitaban, pero también se los ha comido. No quedan preguntas que formular en ésta extranjería. Por más que se trate de ver, por más que se fuercen y guiñen los ojos perseverando en la caza de un mínimo movimiento, la inacción oscura los ciega. Ahí está el jardín, el vacío, la extrañeza muerta; ahí está parada y acechando indolente a la angustia. La angustia no llega, se queda fuera con las manos engarrotadas, a golpes hastiosos aspirando estrangular la oquedad. La ausencia del jardín se ríe.

Creo recordar que había un jardín aquí, o quizás no; quizás nunca lo hubo.

No sé.

No sé muy bien, no sabría explicar
se sabe lo que se sabe,
era sabido que pasaría, lo sabía,
sabíamos que podría ser.
¿Lo sabían? ¿Quién lo va a saber?
Mejor que no lo sepan.
Yo solo sé que no sé nada.

Pero no cambiaría lo que sé no saber.
Bien sabido es, que
no hay conocimiento
que de resultado
a ecuaciones
con números
tan dispares
como
los nuestros
pero
solo
sé
que sabemos

que ha estado genial
-y que no tengo ni puta idea de matemáticas.

Otro domingo más.

Llego. Saludos. Falsas sonrisas. Quizás no tan falsas, creo que me estiman. Falsas sonrisas.
Me abro entre personas a las que apenas conozco obligada a dar esos malditos dos besos de cortesía. Son mi familia, creo. Quizás sea adoptada, eso nunca se sabe. Susurran algo, alguna broma sobre mi vestuario. Mira, a estos si les quiero. El pequeño es ya mayorcito, la segunda es casi una mujer, el tercero un hombre. Los primos mayores no han venido. Mis tías ayudando con el arroz. Me preguntan algo sobre mi esguince y sobre si estoy yendo con él a Murcia a estudiar. No sabe que me he dejado los estudios hace casi tres meses. Alguien se lo chiva rápido con gesto despectivo. Situación incómoda. Sonrisas falsas. Yo paso, no miro y me abro paso para ver a la única razón por la que sigo yendo todos los domingos. Qué anciana está. Le brillan los ojos, son todo arrugas y bondad. O compra los mismos delantales desde que era pequeña o sigue llevando el mismo. Es verde y feo. Verde me veo. La abrazo, la beso y prometo llegar a visitarla con más frecuencia cuando no estén todos. Vuelvo a la guerra.

"-¿No te sientas con nosotros?
-No, no, que a ella gusta sentarse con los críos, así se pone la tele.   (Hace años que no me siento por mi cuenta a ver la televisión a no ser que sea una película, gracias por el detalle de entenderme)
-Claro, claro, que se siente donde quiera, si a ella le gusta ahí..."

Me hace gracia, ven la indiferencia que me causa y con la cordialidad que la manejo. A veces se sienten perplejos. Comida rápida, entretenida escuchando las peleas y ocurrencias de los hermanos y la hermana. Nos queremos, me tienen estima, incluso respeto y amor a pesar de lo "mala influencia" de conducta que puedo ser respecto a los estudios y "pendongueo". Sus padres les han enseñado a ser perfectos. Me he colado en esta familia.

Termino, me voy a la sala donde están todos y sigo mi rutina de siempre. Pillo mi sitio en el sofá. Saco el libro. Tomo el café. Cuando no aguanto más los chismorreos y los gritos me pongo los cascos con mi lista de música clásica. Leo, leo. Me llaman, o no me llaman. Sonrío y contesto de forma cortés y simpática a algunas interrupciones por parte de mis tíos. Fue mi cumpleaños, se comen la tarta, quieren cantarme cumpleaños feliz. No hace falta, ya me lo cantaron. Alguna broma ingeniosa. Todos ríen. Se la comen. La critican. Mi madre no está aquí hoy. Me preguntan por la receta. Ni idea, no cocino tartas con muletas. La critican pero me dicen falsamente que diga lo buena que está a mamá.  Ni la he probado. Tras haber cumplido mis dos o tres horas de asistencia me levanto, beso a mi abuela y digo que me voy a tomar algo. Adiós. Adiós Bea, lleva cuidado, jiji.

Prefiero ir sola con mi libro donde sea para fumarme el cigarro que lleva esperándome todo ese circulo temporal de aburrimiento. Algo de compañía puede estar bien en ocasiones, pero corto, como el segundo café por favor. Hoy toca tomar el café con quien tantas cosas "no-pendientes" van a quedar. Adiós. Adiós, cuídate, si necesitas algo...

Necesito otro café, sola y con mi libro. Me deja en otro bar para "comprar tabaco", compro tabaco y por fin, me tomo mi machado (descafeinado el tercero) y leo. Hay poesía en el camino. El poema indicado, qué vista. También hay alguna sonrisa pícara. YA. Sigo con el libro. Termino el último cigarro de la sesión y me levanto.


Vuelvo a casa y me espera mi gata, mis libros, mi música, mi ordenador y mi cama. Y mis ganas de que termine ya el puto domingo antes de que comience a comerme el mundo (no yo a él, sino él a mí; no hoy). Queda mucho. Luego llegarán mis padres, y les gritaré que estoy en mi cuarto desde arriba cuando pregunten. No suelo pelearme con ellos, nos queremos. Pero con espacio, que es domingo.

Los domingos no deberían existir.

Hoy mientras tomábamos café te he visto "tú".

No te he visto desde mis ojos, sino desde unos ojos ajenos, eres guapísimo y lo sabes. Tremendamente sexy, no me veo a tu altura respecto a eso. Pero te he estado viendo a ti, no a la idea de ti que he forjado durante tantos años.
Creo que no puedo imaginar un futuro contigo sin tener ese pasado en mi mirada. Igual es auto-convencimiento, ya veremos más adelante. Maldito hippie liberal, te vas a perder a la anciana más cuqui de la historia ;)

Eso lo hace todo más fácil, no puedo decir que no duela, pero es leve y se marcha. O no se manifiesta momentáneamente. Estoy más débil, ¿eso sí lo has notado, no? Pero tranquilo, nuestra última noche, te juro, que ha hecho maravillas en mi gris. No te preocupes, sabes que por dentro puedo ser muy fuerte, no me preguntes si estoy bien con esos ojos que intentan traspasarme y entrar en mí. No vas a encontrar nada que sea de fiar.

Es el no poder moverme mucho... cuatro paredes son un paraíso, pero que te parezcan un paraíso puede convertirlas en un infierno con encanto.

Me tienen entretenida, se puede decir. Me tengo entretenida.
Estoy probando un yo que te encantaría, es un poco ateatrado en un principio, pero me enseña que realmente lo tengo. Se me está quitando el miedo, pero es un experimento divertido y estoy segura de que me va a hacer bien.
Cuando finalice no pienso cambiarme, en el fondo me gusto. Me gustan mis extremos, me gustan los grises y los cuentos de hadas.
Pero queda mucho hasta el próximo.


Lee el libro ya por cierto.

Te quiere B.
Se quiere B.


No sé, a mi me convence...

Soy un poco bipolar, ¿no?

¿Alguien conocido me lee?

Espero que no, porque no pienso callarme nada. Ni siquiera lo que es mentira.

Y si es así, te quiero. Te odio. Vete a tomar por culo o vente a tomar café.

Quiero salir del pueblo. Quiero no conocer a nadie.

Quiero no reconocer a nadie.


No sé quien quiero que lea esto. Algo que tenga que ver con el azar.

Alguien que pueda decirme algo, supongo.

En fin, estaría bien saber escribir y tal.

TODO

Me estoy volviendo psicótica. Loca.
Quiero mandar todo a tomar por culo.
Todo y todo, TODO.

Quiero que tiemble TODO.
Quiero joderos a TODOS.
Quiero que TODOS me jodáis.
Quiero probarlo por el culo,
quiero que os corráis dentro de mí.
Lo quiero TODO.

Me estoy volviendo loca. Psicótica.
Necesito salir de estas cuatro paredes,
un cincuentón ninfómano se ha metido en mi piel
y quiere follarse a TODO lo que se mueve.

Hay semen, mucho semen,
hay violencia, hay azotes,
hay sudor, huele a sexo,
hay movimientos bruscos,
hay arcadas, hay porno sucio.
no importa NADA,
lo quiero TODO



Quiero potar el después.
Fóllame y vete. Me gusta.
Me estoy poniendo cachonda.
Estoy enfadada.

Me estoy poniendo muy cachonda.

Corre o córrete. Puta.