Naturalidad.

Se perdió en el horizonte de la memoria intentando recordar el momento exacto en el que sus gestos se volvieron mecánicos y forzosos, oxidados entre la naturalidad que siempre le había envuelto, ¿porque esa naturalidad existió, no?
Tuvo que haber existido, fuera de los hinchados espejos de cobardía también recuerda la levedad de sus pasos, el movimiento de pelo natural, las miradas a los ojos con la facilidad de meterse una patata frita a la boca. Tuvo que haber existido... No puede ser inventado.
La gente se mueve, ¿tendrán ese miedo también? ¿Sabrán a qué se debe? ¿Les importará lo más mínimo? ¿Serán capaces de descubrirme? ¿Me verán como un pelo en la sopa al que nadie hace mención por compasión al cocinero? ¿Cuándo empezó a fingirse? Es más, ¿cuándo fue capaz de no fingirse?
Ni los petas sentaban mal en los buenos tiempos.
Quizás siempre haya sido el canto de una moneda dejándose caer hacia donde no tiene más remedio de caer.
Quizás sea feliz de verdad, a veces, incluso cuando finge serlo.

Quizás todo consista en aceptarse; aunque se tengan 6 dedos en cada mano.

Libreta.

No tengo ni idea de como mirar.

Que alguien me explique como coño se mira.

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He olvidado la textura del silencio. Juro por Dios que tenía una textura. Metía la mano en el saco de arroz y rozaba la espalda masculina de la perfección, la besaba. La he olvidado. No sé donde está. Rozaba mis propios dedos como haciendo rodar polvos de maquillaje (por hablar de alguna clase de polvos) entre ellos. Pasaba mi mano por la pared y veía a través de las yemas los universos desparalelados. No descriptible. ¿Quién inventó el paralelismo? ¿Y el universo? He jurado por Dios y estoy dudando sobre la mayúscula que he puesto ahí. Dios es nada y todo.
No. No soy creyente desde que empecé a pensar años atrás.

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Creído      Pedante
Sabio       x

Reglas de tres.
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Aprende a escribir.

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Como Bukowski todo empezó como un error.

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-¿Quién sobrevive a qué cosa?

-¿Hay que sobrevivir?  Sobre - vivir.

¿Sobre de carta? ¿Sobre de encima? ¿Sobre mí?

Sobrevalorada. Aquí hay un superlativo.

¡Qué coño! Sobre-vivir suena a vivir de verdad si lo comparamos. Son cosas totalmente distintas mierda.
Vivir - sobre - valor.  Canta.

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Ahora necesito aprender matemáticas; yo que simpre las he asqueado. Es como si todo tuviera sentido en estos últimos cinco minutos. La revelación de los números ha explotado en mis morros mientras escribo en mi libreta. Necesito algo verdadero: algo que no mienta.
¿Quién desprende más sinceridad que las matemáticas? Claro, que si la cagas y no llevas cuidado todo es mentira en ellas también. ¿Estamos en las mismas? La vida es para los matemáticos del análisis psicológico.
A la mierda. Un día de estos aprendo mates antes que filosofía.

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Se me rompe el kindle y babeo por los ojos.

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¿Cómo miro? ¿Como se mira? ¡Que alguien me lo explique!

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Mira me estoy pintando las uñas de este color -yo que jamás he sabido como hacerlo. Sigo sin saber hacerlo, puedo decir que me las han pintado mis niñas.

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Me siento como la chica de enfrente sin mi libro. Se está pintando las uñas. No hacen nada.
Necesito leer. ¿Cómo miro? Si dejo de escribir muero.

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¿Qué es la poesía me preguntas?
Poesía es que mi madre me haya sacado por el coño y yo esté aquí sentada
asqueada y tirándome pedos silenciosos. Eso es poesía. La poesía de hoy.

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¿Quién puede ser feliz sin fachadas?
Mi padre es restaurador de fachadas. Talento innato pa mí.

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Tren a Dublín. Entra un jóven. Se sienta en el asiento paralelo a mí.
Está leyendo algo también. No lo miro.
Tentación.
Un golpe.
¡Jesus!; murmura.
Nos miramos por dentro.
Me gusta.
Lee un periódico de deportes.
No me gusta tanto.

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Quiero estrellarme en esa lista de spotify.

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Te odio; la cosa es ¿a tí? ¿al que está a mi lado?
¿O a todo el que ha estado a mi lado?
Necesito odiar y nunca soy capaz.
No sé.
TE  ODIO, seas quien seas.

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Me temo que soy todo exterior.
Incluso en el interior.

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No quiero saber lo que peso; pero me asemejo a una canica de metro sesenta y poco con unos labios vaginales feos.
Soy flácida. Tengo 21 años y me acompleja mi flácido cuerpo. Mis senos no tienen la consistencia debida ni están en el sitio que deberían estar a esta edad. Mi culo sufre una ligera celulitis (o lo que sea- no está duro), mis muslos gigantes como de pollo también. Mi barriga incluso cuando la meto es fea y si la dejo fuera como grandota. No me gustan mis pezones tampoco. Ombligo grande. Brazos gordos y flácidos. Pantorrillas sin fuertes gemelos. Un poco de chepa quizás. Hombros feos. Espalda fea. Lunar que sobresale en mi clavícula. Orificios nasales para verme el cerebro.
Y lo peor; no soy ni lista ni divertida.
Y lo peor; la gente cree que sí.

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No desearía no haberme tomado ese café tan tarde; lo que desearía es no madrugar mañana.

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Me removía. Me hacía sentir como en mitad de un concierto de Rossini.

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La necesidad de los nombres.
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No llorar, no ir. No hacer.
Pero si el césped fuera agua y el agua césped. Poco cambiaría en Murcia.
Hace tanto calor en Irlanda hoy como en Murcia. Un mar verde... ¿Por qué no azul? ¿Por qué verde intoxicación? Una piscina verde daría mala impresión.
Pondré una climatizada cuando sea rica -o esté muerta en mi casa- o en mi tumba. No. Prefiero el azul y el mar.

**El secreto está en mirarlo todo con ojos de turista principiante. Siempre.

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Muere solo si quieres. Yo paso de matar a nadie; porque no sé.
 Es decir, lo hago mal y siempre sigue vivo aunque sea cadáver la víctima. Mejor muere solo.
O mátame tú. Solo si me dejas ser un cadáver vivo dentro de ti mientras salto alegremente por mis prados.

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Busco mi perdición como gato la caricia.

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Tierra, dame de escupir, que si me das de tí para plantar te escupiré- Te quiero para lo inservible, para lo sufrible. Métete en mi boca y ahógame. O algo. Algo sin sentido que pueda joderme o simplemente; a las malas hacerme feliz.
Joder.

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"La pequeña viajera
moría expilcando su muerte
sabios animales nostálgicos 
visitaban su cuerpo caliente".

Alejandra Pizarnik

9 días en irlanda.

Es verdad que la mañana alivia, es verdad que el café y la tranquila multitud extranjera te da la felicidad (no sé si alguien lo dijo antes, por eso lo digo yo). Como un flexo blanco que no daña a los ojos mientras lees en la oscuridad de la noche. Como escribir con la pluma o bolígrafo adecuado en el papel adecuado. Como el pelo rizado cuando queda perfectamente formado después de una ducha. Como el "Requiem" de Mozart en una alfombra aterciopelada con la lumbre de la chimenea encendida y las luces apagadas. Como una noche de verano en la orilla de la playa con el cielo desnudo de nubes y preñado de estrellas -como madre la luna llena. Así de feliz soy yo con un café recién hecho y un libro nuevo entre mis manos en un bar de un país extranjero
de una nueva vida.

Una semana y una noche en Irlanda.

Echo de menos,
echas de menos,
echar de menos.

Quiero escribir un poema de saudades
pero solo tengo ganas de café, cigarro y sexo.

No echo de menos-
desde que soy extranjera
he dejado de ser humana.

Espera a que llegue la noche para vomitar humanidad,
creo que me he comido algo que me ha sentado mal.

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"Escribe algo", me dice Nosequé que bosteza todo mi cuerpo; "escribe algo con sentido. Algo que pueda gustar a la gente". Yo no quiero gustar a la gente, yo gusto a la gente. Pero ¿escribir para gustar a la gente? ¿tener que escribir para la gente? Ni tengo el don ni lo quisiera. Sería una enfermedad constante.
Yo solo quiero dejarme en paz, que me dejen en paz. Pero alguien tendrá que proporcionarme comida, tabaco y café. Algo de sexo tampoco estaría mal -repítome.


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En siete días dos niñas se han vuelto el centro de mi vida. No trabajo; vivo.
-Tienes cuatro años, no llores tanto cariño mío. Te queda mucho por lo que sufrir y gastarás las lágrimas para entonces. Y ahí será cuando digas "estoy jodida".


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Ayer te dije adiós y hoy quiero decirte hola.
Ayer escondí el adiós, hoy necesito encontrarlo para tener motivos de ser una psicótica desesperada.
Sigo esperando a que llegue la noche para vomitar humanidad. Es mejor esperarla. Siempre llega.

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Te he dado esa virginidad con pensamientos. Sin siquiera tocarnos. Pero la tienes tú porque lo he decidido así. Me importa un bledo quien me la quite.

Borrachera y resaca emocional.

De repente todo ha pasado.

Te vas deshaciendo de la resaca emocional provocada por la noche anterior. No consumiste ninguna clase de droga, no te medicaste, no bebiste absolutamente nada más que agua, pero sí, desinhibiste por completo.

 Las noches de borrachera emocional son aquellas en las que el sentimiento se te sale a borbotones desde el estómago hasta hacer barrido por toda la habitación en la que te encuentres. Todo adquiere un color grisáceo y rojizo con leves reflejos de las gamas intensas del círculo cromático disparados como flashes de una Reflex. 

En el proceso de evacuación del sentimiento el cuerpo sufre temblores y siente un abrasamiento constante pero matizado con una leve sensación de escalofríos. 


La inmovilidad está ligada al puro nerviosismo. Se paralizan las articulaciones y es el cerebro el que recoge toda la energía para usarla de forma incontrolada y con una línea de desplazamientos bruscos y alti-bajos constantes. De ahí los temblores involuntarios; debidos al abusivo trabajo y al peso que cae sobre la pobre mollera sin descanso durante las horas que puede durar la borrachera emocional.

Todo tiende a manifestarse y buscar almas afines que se encuentren en el mismo estado, pero es una gran minoría la que cae en este estado de embriagadez de forma tan pronunciada. Escritores han sacado de estas borracheras de las que hablamos sus mayores obras, muchos otros han tirado por la borda su trabajo. Sin embargo la capacidad de hacerlo puede calmar síntomas físicos de esta extraña borrachera.

Se recomienda utilizar tranquilizantes si se agrava el sentimiento, pero conservando un número cuidadoso de medicación en la mesilla ya que en uno de esos minutos de exaltación sentimental, el sujeto que la sufre, no piensa con claridad y el paroxismo puede llevarle a hacer "locuras". El sujeto está totalmente fuera de sí. O mejor dicho, totalmente dentro de sí.

También son comunes los pinchazos, una especial atención a la zona del pecho (sensibilidad a notar los latidos con más fuerza), eclipses de locura transitoria, sentimientos de culpa y autodesprecio desnivelados y una recreación de recuerdos confusos en la memoria. También creación de futuros algo "trambólicos".

El insomnio y la inseguridad son irremediables y normalmente los afectados no pueden dormir mínimo antes de las 4.00 de la madrugada, aunque suele ser esta la hora del punto más pronunciado del proceso. 

Si se consigue encontrar algo relacionado con el estado psicológico en el que se encuentra en diversas formas artística (música, literatura, poesía, pintura), siendo lo adecuado, también puede ser beneficioso, incluso placentero *¡Cuidado con los límites tanto buenos como malos! . 
Es el momento cumbre de receptividad a las artes -siempre que conlleven un dolor-, tener precaución.

-Se recomienda deshacerse de cualquier forma de interactuar con personas. 
-Si se tiene internet desactivarlo del móvil y del ordenador y dejarlos totalmente  fuera del alcance del afectado. 
-No tener una agenda de números de teléfonos muy amplia a mano. 
-Recrear un entorno tranquilo con música clásica sin mucha percusión ni violines excesivamente llorones. 
-Probar con la lectura, aunque una vez llegados al punto la concentración en algo distinto al egocentrismo sentimental es una ardua tarea. 
-Una lista de palabras que puedan hacer sentir bien (cada cual haga la suya). 
-Haber estudiado ejercicios de relajación corporal y mental. 
-No tener a mano música triste o significativa a nivel personal.
-Volver a la clínica de tu psicólogo o psiquiatra (si son repetidos los episodios sobre todo).

Al día siguiente, llega la resaca emocional -a los afectados afortunados puede llegarle esa misma noche. Caracterizada por la inseguridad (aún latente de la borrachera emocional) y el miedo a la actuación respecto a cualquier movimiento tomado la noche anterior por pequeño que sea. El proceso es mucho más sencillo, las medidas a tomar para hacer la resaca más amena serían el dormir lo más posible, o pasarla con buena literatura y música positiva. Empieza a notarse mejoría.

 Con el estómago lleno vuelves al punto en el que nada es tan importante como parecía. Te ríes y piensas que debes volver a tu psicóloga.

Un  café con leche y un buen libro después de comer. Quizá sea bueno quedar con alguien.
Qué rollo.

"No recomendado para personas de alta sensibilidad"

Este maldito mundo por más que avance no está hecho para personas de alta sensibilidad. Las ideas evolucionan, las personas se vuelven más liberales y reclaman más derechos; otras lo ven obsceno y se echan las manos a la cabeza hablándole al cielo: "¡Madre mía! ¡Cómo está el mundo! ¡Dónde vamos a llegar!". Nos roban, hay quien lucha, hay quien no. Hay quien refunfuña o lucha sólo por lo que le quitan a él y a los de su entorno. Hay quien ve y batalla por el robo al mundo entero. Y hay quien siquiera se permite abrir los ojos a las injusticias que pasan en su propia casa.



Pero este mundo no está hecho para personas de alta sensibilidad.
Un blog privado, un diario, una lista de reproduccion secreta con música que "no escuchas", libros que no puedes decir que has leído, poesía que realmente te toca. El filtro de "Solo yo" en facebook.

No puedes abrir tu corazón públicamente sin ponerte a juicio o acusaciones ajenas, no puedes abrir tu corazón a la persona que te follas porque no serás lo suficientemente liberal. No puedes follarte a la persona que quieres hasta sufrir lo bastante porque si no serás una fresca y una puta. No puedes enamorarte a la antigua usanza y desear pasar el resto de tu vida con alguien porque será querer quitar la libertad a la otra persona, pero tampoco puedes ver como esa persona se folla a otras en tu cara ni follarte a otras mientras te arda todo al pensarle. Sabes lo que está bien y lo que está mal, se actúa como se debe y se espera con un café, un cigarro y un libro la puñalada de lo abstracto -aún viniendo de lo vivo.


No puedes hablar sobre el mar y sobre como retumba tu pecho cada vez que te sientas frente a él con el viento cortándote la cara y los odios propios. No puedes hablar de la vegetación, de los contrastes de colores en cada paisaje, de las sombras en un ombligo o una espalda, de las aves, de los insectos. No puedes hablar; solo escribirlo -con cuidado de quién lo pueda leer-.

No puedes mencionar que eres capaz de llorar por ver una injusticia emocional hacia alguien que está en el banco de al lado siendo avergonzado. Por que alguien ha muerto suicidado y casi le comprendes -porque no eres capaz de comprenderlo al mismo tiempo. Porque no hay comida para todos ellos; porque se la comen otros. Por las guerras, las catástrofes naturales y porque una anciana está sola en casa sin nadie que vaya a visitarla.

No puedes decir que tienes miedo de la noche ni del día, de las personas que te ven como un bicho raro. Que te enferma la sociabilidad a la que tan bien te ves expuesta sin causar sospechas, que es pánico y amor la soledad que tanto deseas para poder abrirte a tus pensamientos y a los de otrXs.

No tienes el derecho a ser una persona de alta sensibilidad, tienes que ir siempre con la cabeza bien alta y fingiendo que sientes lo mismo que una piedra ante todo lo que se te presenta en ésta vida de mierda y dulzura.

A quién coño le explicas que odias tanto como amas ésto. Que estás tan orgullosX como avergonzadX de ser lo que eres.

Este mundo es para gente seca. Nada más salir del coño de nuestras madres debería haber un cartel que dijera: "No recomendado para personas de alta sensibilidad".

Y ya que cada cual escoja.

Se me escapa cualquier forma de lírica de las manos. Las palabras nunca concuerdan, nunca se follan cuando vienen de mí. Las palabras no se aman, no enloquecen, no se tocan, no se miran. Las palabras están pudriéndose entre mis manos.
Se me frustran los dedos mientras teclean letras sin sentido alguno, esperando que digan algo que nunca serán capaz de decir mientras sea yo quien las escriba.

Y no. No puedo permitirlo. Se acabó.

¿Por qué nunca tiemblan tanto como yo?

O dejo de morir o que las palabras que no salen se suiciden pegando un tiro en mi sien.

Quiero ser estéril de sentimientos. Sacad la metralleta.